eustacia·16.09.2019 17:50

Ghosting, benching, stashing, dáko sa nám množia tieto írečito anglické slovká, akoby to bez nich nešlo.

eustacia·16.09.2019 17:52

Ale pobavilo ma poukázanie na dlhý a urputný boj.

eustacia·16.09.2019 18:06

svetielko, zmienená autorka článku iste hľadala muža aj predtým, ako spoznala svojho už manžela. Na druhej strane pri jej veku to nebolo dvadsať ani tridsaťročné hľadanie, čiže tá poznámka o dĺžke boja podľa mňa nie je na mieste.

pali2425·16.09.2019 18:14

Oki. Druhá veta možno nebola úplne na mieste, ale článok to môže byť celkom poučný. :-)

11111·16.09.2019 23:25

Článok som nečítal

Ale som si istý že nepretvarovala sa a nehrala falošné a trápnedivadelné predstavenie čo akože je, čo skutočnosti nie je, ako to tu poväčšine je

Naposledy upravil 11111 dňa 2019-09-17 00:28 GMT

lednacek·21.09.2019 05:00

.

Naposledy upravil lednacek dňa 2019-09-21 07:04 GMT

lednacek·21.09.2019 05:00

No tak ano, ono je idealne, ked sa clovek rozide slusne a uvedie aj dovod ukoncenia komunikacie. Aby ta druha osoba pripadne dostala sancu poucit sa zo svojich chyb.

Osobne ale ghosting nepovazujem za az taky zavazny problem. Ak muz prestane pisat, znamena to, ze nema zaujem. Ende. Netreba muza v taktomto pripade dobyjat, prosit ho, ani mu posielat kolkovane ziadosti o obnovenie komunikacie. Treba sa zmierit s tym, ze nema zaujem.

Ovela vacsi problem je z mojho pohladu benching, kedy zena dlhodobo dava nadej jednemu muzovi, ale v skutocnosti ho vnima len ako nudzove riesenie pre pripad, ze by sa pre nu lepsi muz nenasiel. To mi pripada byt uz spinava hra s citmi, naklonnostou a ten druhy v poradi, zavaleny falosnymi nadejami, je vo svojej naivnosti a dovercivosti tak zaujaty, ze ani nie je otvoreny pre iny, lepsi vztah.

Samozrejme, moze to byt aj v opacnom garde, kedy dava nadeje muz a na lavici nahradnikov caka zena.

Naposledy upravil lednacek dňa 2019-09-21 06:02 GMT

lednacek·21.09.2019 10:14

Ano, tiez to uz neriesim. Akonahle sa nieco zadrhava uz na zaciatku, tak dovi-dopo. Ak niekomu na mne zalezi, naozaj uprimne zalezi, tak si cas na mna najde. Ostatne su len vyhovorky alebo namotavacky.

Samozrejme, ze sa to moze stat aj zene, ze je na lavicke nahradnikov. Ale zvycajne muz prejavuje zaujem a zena rozhoduje, ci bude nejaky vztah. Ona ma podla mna vacsiu moc vodit muza za nos, aspon na zaciatku komunikacie. Potom sa  mozu pozicie vymenit a tahana za nos moze byt castejsie zena.

Ja som spominal, ze ma tahala za nos kolegyna a teraz sa mi to zopakovalo este dvakrat s inymi zenami, co som zatrhol hned na zaciatku. Ale uz zacinam mat pocit, ze chyba je niekde vo mne, ze toto nebude nahoda. Dlhe roky som s tym nemal problem a preco teraz?

Naposledy upravil lednacek dňa 2019-09-21 11:16 GMT

alexandra_·21.09.2019 14:09

Aj ked cloveka mozno trapi, ze zaujem nie je opatovany, je to v konecnom dosledku dobre. Je potrebne pokorne a rozumne to prijat, aby mohol do zivota prist clovek, ktory sa stane tym pravym a jedinym.
Vsetko dobre, pekne a vzacne si ziada cas, trpezlivost i namahu.

Lednacek, "ak niekomu na mne zalezi.." - toto sa buduje postupne, nie je ani mozne, aby dvaja spoznavajuci sa ludia prisli hned do zalezania na tom druhom.., ako sa postupne buduje dovera a laska
Na zaciatku staci cestnost, slusnost, prirodzeny zaujem a prirodzene opatovanie zaujmu..aj tu stale plati respektovanie toho druheho..a z toho uz clovek dalej spoznava ako a co ma konat alebo nekonat

Naposledy upravil alexandra_ dňa 2019-09-21 15:35 GMT

alexandra_·21.09.2019 14:50

Anneliese, zial, nie kazdy ma v sebe takuto cestnost.., alebo to jednoducho nevie, alebo sa boji, ze nezvladne naslednu moznu reakciu
Kazdopadne, aj ked je to mozno sklamanie za venovany cas a pozornost a mozno aj rozvijajuce city, je to tak lepsie, ze sa odmlcal a jedine pozitivum je to, ze ma clovek jasno a volny priestor na spoznavanie, aj ked sklamanie moze cloveka velmi ovplyvnit..clovek by vsak mal hladat "opraseny a vyrovnany" od sklamani, potrebuje ist dopredu vyrovnany.. mozno to vsetko, co prezil, ho v niecom posilnilo alebo naucilo niecomu, co nevedel
Nedokazeme prinutit inych, iba seba mozeme nasmerovat spravne na mysli i na dusi.
To vsetko nedobre a nepekne, co clovek prezije, nepredurcuje, bolo, pominulo..na co sa clovek zamera, to si aj zvycajne najde..ak hlada dobre, cestne, hodnotne, pekne..zvycajne sa k tomu aj dopracuje

Naposledy upravil alexandra_ dňa 2019-09-21 15:58 GMT

alexandra_·21.09.2019 15:18

Tak, ono v tom odmlcani mozu byt rozne dovody, mozno aj ospravedlnitelne..idealne je spytat sa..ale su aj signaly jasne, a ak nekomunikuje niekto na druhej strane, neodpise, mozem este napisat, koncim nasu komunikaciu, dakujem, vsetko dobre
Avsak nie vzdy to je take racionalne, bez emocii, bolo by vsak dobre, keby bolo, keby si kazdy vazil svoju dostojnost, aj dostojnost toho druheho

Kedy nove spoznavanie?
Po ukonceni povodneho. A po urcitom vyrovnani, ustaleni si v sebe samom, co chcem. Aby clovek nevhupoval z jednej komunikacie do druhej..podla mna to je len pisanie pre pisanie a zahananie nudy
Tak uplne neviem ani ja, nemam skusenosti v mnohopocetnom pisani

Ako sa clovek citi na novy vztah?..to vie len sam, a zavisi to od intenzity vztahu, ktory prezil. Niekomu staci tyzden, inemu mesiac, dalsiemu roky..nie vzdy vztah prichadza nacasovane, planovane, ako vysledok hladania, moze prist do zivota uplne necakane. Mne osobne to necakane pride prirodzenejsie.
Ale zase mnohi sa aj tu spoznali, svojou pisatelskou a inou ludskou snahou

Naposledy upravil alexandra_ dňa 2019-09-21 16:19 GMT

alexandra_·21.09.2019 16:11

Tazko sa mi chape vyznam toho, ak komunikujem s niekym s uplnou vaznostou, a ta komunikacia alebo spoznavanie po urcitom case zlyhalo alebo sa ukoncilo, ist hned do dalsej komunikacie a hladania s uplnou vaznostou..mozno si pisu len tak, nezavazne..a postupne prerastie do spoznavania sa viac
Tak sa to robi, az, podla toho, co tu citavam na blogoch, su ludia z toho vysileni..travia mnoho casu na zoznamkach, az by som to nazvala oberaju sa o zivotny cas, o realny zity cas
Ale to je moj pohlad, mozno staromodny na dnesnu dobu :-)

alexandra_·21.09.2019 18:58

Skor ten pocet ma zaraza..s kazdym novym clovekom tak nejak odznova..pokial je to jeden, dvaja..to sa da, a aj v obycajnej komunikacii o hocicom, cim mi je ta komunikacia prijemna ci obohacujuca, viem pokracovat (ak teda je osozna)
No, ak je to uz desiaty clovek v poradi, s ktorym zacinam komunikaciu a tak nejak odznova..no neviem, ci este stale stacia sily na jednej strane a ci to moze mat formu serioznosti s kazdym

Tento velky priestor dava dalsie a dalsie moznosti, vela moznosti..a o to viac moznosti povrchnosti i neistoty
Kto travi mnozstvo casu na internete so zoznamovanim, pisanim, striedanim, stava sa mu to zvykom... skodlivym..prestane vediet realne zit a bude casto unikat do tejto sfery aj potom, ako niekoho stretne z toho internetu. Pretoze sebarealizacia je tu lahsia, aj putavejsia a pochvalnejsia, a aj ma novi, nove nepoznaju

Ak niekoho stretne a obaja dospeli k tomu, ze sa chcu vzajomne po urcitom spoznani spoznavat dalej, nemal by sa clovek spoznavat sucasne s inymi..ani si pisat s inymi, lebo este sa moze niekto v zalohe vyskytnut
O com to potom je? To je ako randit s dvomi naraz. Na tej druhej strane je mozno niekto, kto o take nieco nestoji. Ako moze sustredit svoju pozornost a zaujem na tohto spoznavajuceho cloveka, ak ju ma taku pojasenu a rozpoltenu?
Vsetko, co nie je v plnosti, nesie v sebe vady, ktore sa skor ci neskor prejavia.

lesanka333·22.09.2019 08:32

Alexandra a Anneliese:

Milé dámy, dovolte mi zapojit sa do vasej diskusie  Myslim, ze obe ste poukazali na rozne uskalia komunikacie a zoznamovania na internete... ja by som pridala k tomu svoj pohlad. Ono zoznamovanie cez internet moze byť svojim sposobom pre zenu velmi zradné...Treba si uvedomit, ze je to iba virtualny svet, kde ludia o sebe mozu vytvarat pozivtivny obraz, ktory je na míle vzdialeny od toho, aky maju v skutocnosti charakter a ako sa v realite spravaju.  
Muzi sa tu vacsinou v diskusiach stazovali, ze im zeny neodpisuju ani na prvu spravu. Myslim, ze zeny na internete riesia podstatne vaznejsie problemy. Aj ked sa toto tvari ako krestanska zoznamka, okrem slusnych veriacich muzov sa tu mozu vyskytovat aj rozni "suknickari", zvodcovia zien, pripadne "uchylaci". Zena moze doverovat muzovi, s ktorym si dlhsiu dobu pise, a pritom ani nemusi tusit, ze ten doveryhodne tvariaci sa "krestan" si poza jej chrbat pise s dalsimi tridsiatimi zenami, kazdej zene pise, aka je krasna a ako ju ma rad a pripadne namotava zeny aj na dalsich zoznamkach a moze mat kazdy tyzden v posteli inu zenu a tie zeny nemaju sancu ani na to prist, ze ich vsetky takto 1 muž vodí za nos. Samozrejme, ze taketo spravanie je zo strany muzov bezcharakterne a vyuzivaju anonymitu virtualneho priestoru. Zena nikdy nemoze vediet, na koho na internete natrafí... ci na seriozneho muza, alebo na suknickara bez akychkolvek moralnych zasad, ktory sa s nou chce iba zabavit a vyuzit ju. Preto je potrebne, aby boli zeny na nete maximalne opatrné...
A k tomu ghostingu...ano, ked si ludia dlhe mesiace pisu o osobnych veciach...moze sa medzi nimi vytvorit iste emocionalne puto... ak sa jeden z nich potom rozhodne ukoncit takuto dlhodobu komunikaciu, bolo by korektne a slusne, to narovinu napisat a aspon strucne vysvetlit prečo... aby ten druhy aspon vedel na čom je...

Naposledy upravil lesanka333 dňa 2019-09-22 09:35 GMT

lednacek·22.09.2019 09:30

OSobne by mi nevadilo, keby sa zena zoznamovala cez email s viacerymi muzmi. Je to uplne v pohode. Je lepsie, ked zisti, ze ma lepsiu volbu, nez som ja, teraz, nez po piatich rokoch.

Bod zlomu podla mna je, ked sa dvaja zacnu zblizovat viac, ked si vyjadruju naklonnost - vtedy uz by nemali komunikovat s inymi potencialnymi partnermi za ucelom zoznamenia.

Randenie je o zoznamovani, nie o tom, ze ine zeny pre mna uz neexistuju a niekto ma na mna exkluzivitu. Nebudme zbytocne jesitni a papezskejsi, nez je papez.

Schvalne hladam knihu katolickej autorky Bonacciovej, ktora sa k tejto teme vyjadruje. Minutku.

lednacek·22.09.2019 09:49

Bonacciova, kniha PIzza laska, str. 211 az 213, prve vydanie, r. 2004: "....Patdesiate roky mozno neboli dokonale, ale verim, ze by sme sa mali vratit k takemuto systemu schodzok, ktory sa cimsi podoba tomu z tohto obdobia. Randenie by malo byt o spoznavani opacneho pohlavia. Nemalo by byt nic zle na tom, ak pojdete von s roznymi ludmi. VZdy ked prijmete pozvanie na nejake rande, malo by byt jasne, ze to neznamena, ze v nablizsej buducnosti uz s nikym inym von nemozete ist....Kym nebude prsten na prste, nemali by ste u cloveka, s ktorym chodite, ratat s laskou alebo niecim viac, okrem uctiveho zaobchadzania a prijemnej konverzacie. Kym nebudete pripraveni zacat uvazovat o manzelstve, mali by ste mat SLOBODU a mali by ste sa tesit z takehoto zaobchadzania a rozhovoru s niekolkymi roznymi ludmi."

alexandra_·22.09.2019 10:37

Lednacek, napisem ti moj pohlad
To, co sa spozna za 5 rokov, je doba 5 rokov spoznavania, nie kratkodobe spoznavanie, kde je prirodzene, ze nemozes spoznat to vsetko, co za 5 rokov

V druhom a tretom odseku si zjavne odporujes. Hovoris, ked sa zacnu blizsie spoznavat, uz by sa nemali zoznamovat s inymi za ucelom zoznamenia (co tvrdim aj ja), no dalej pises, ze zoznamovanie neznamena to, ze ine zeny prestanu pre teba existovat a ze niekto ma na teba exkluzivitu. Ak si si vybral nejaku zenu na blizsie spoznavanie (to znamena, ze pre nieco si sa rozhodol s touto zenou spoznavat, prejavovat jej naklonnost), alebo ona teba, tak zrejme ta exkluzivita tam je. Ak nie, aky to ma vyznam?  Je to zvlastny pohlad, ak maju vedla seba existovat osoby, ktorym chcem prejavovat rovnaku ci vacsiu mensiu naklonnost, a uvidim..

Posledny komentar, od pani Bonacciovej, je rozdiel stretavat sa s kamaratmi, s inymi ludmi a stretavat sa sucasne s viacerymi zenami (alebo muzmi), o ktorych mam relativny zaujem a venujem im svoju pozornost a naklonnost. To rozhodne spravne nie je. Co aj sam vyssie potvrdzujes, ze ked sa zacnu dvaja zblizovat, nemali by komunikovat s inymi potencionalnymi partnermi. Nie vsetko, co sa pise v knihach je spravne. Potom z takych postojov vznikaju situacie, ktore vyssie popisujes: "..Ja som spominal, ze ma tahala za nos kolegyna a teraz sa mi to zopakovalo este dvakrat s inymi zenami, co som zatrhol hned na zaciatku."
Je zaujimave, ze sa ti nepacilo "tahanie za nos" ani neurcita pozicia mozno dalsieho v poradi a ze si ju stopol a nezotrval v nej. Podla knihy si mohol, lebo sa to tam tak pise a dana osoba mozno svoju pozornost venovala viacerym alebo ju nevenovala dostatocne jasno a cestne tebe, mozno si tiez povedala, budem mat viacerych adeptov alebo nepojdem naplno do spoznavania sa s tymto clovekom..Ale tak to neplati.
Respektive, moze byt i tak, ale nikomu to nic dobre neprinasa. Prinasa to tahanie za nos.
Clovek by sa mal rozhodnut, tak chcem sa spoznavat s tymto clovekom, venovat mu cas, pozornost, zaujem, alebo nie. Snad kazdy vie urobit pociatocne rozhodnutie na zaklade nejakych doterajsich poznatkov s tymto clovekom ci ano alebo nie. Po urcitom case vie zase zhodnotit ci ano ci nie. Domnievam sa, ze ak si povie az nie a oznami to tomu druhemu, vtedy konci exkluzivita.

Exkluzivita je vzacny cestny postoj, ktory sa prejavuje vo vsetkych aspektoch konania voci druhej osobe..kto nie je schopny exkluzivity na zaciatku, nebude jej schopny s velkou pravdepodobnostou nikdy.

Naposledy upravil alexandra_ dňa 2019-09-22 12:08 GMT

lednacek·22.09.2019 12:13

Nie, neodporujem si v druhom a tretom odstavci. Ak sa zoznamujem, randim s roznymi zenami, neznena to, ze im davam najavo naklonnost. Stretavame sa a spoznavame. Mozno z toho nebude nic, mozno kamaratstvo, mozno vztah - neviem. Ak sa uz s niekym zblizujem viac alebo s nim chodim (treti odstavec), uz sa aktivne nezoznamujem. Ale aj tu ma Bonacciova pravdu - aj ked som vo vztahu moze sa objavit ina zena, s ktorou budem chciet stravit zvysok zivota, tak co urobim? Nezoberiem si ju za manzelku, lebo som tej predchadzajucej slubil exkluzivitu?

Bonacciovej vyjadrenie je dost jasne, treba ho vnimat v kontexte, nie vytrhavat jednotlive vyroky.

Netreba vsetky knihy zavrhavat len preto, ze sa nam nehodia do kramu. Necitujem mainstreamovu literaturu, ale pro katolicku literatury od zeny, ktora ma dokonca titul z institutu Jana Pavla II v odbore Teologia manzelstva a rodiny.  Hovori sa o nasili na zenach, ale sksute aj vy zeny dat muzom dychat a nechat ich robit slobodne rozhodnutia. Neznasilnujte a nezvazujte mysle muzov z prsta vycucanymi prikazaniami o exkluzivite. Ak muz tyzden pred svadbou zisti, ze chce zit s inou zenou? Co ma urobit? Ma byt exkluzivny k tej zene, s ktorou nechce uz zit, zobrat si ju za manzelku a uz to s nou nejako dotiahnut do konca zivota? Hlupost, nie?

Co ak sa jedneho dna vratim k prvej frajerke (to sa nestane, ale povedzme, ze hej)? Vsetky vztahy, ktore po tomto vztahu nasledovali, znamenaju, ze som nedodrzal exkluzivitu k prvej frajerke?

NA kolegyni mi nevadilo, ze by sa zoznamovala s inymi muzmi. Ale ze sa detinsky HRA. Nevysielam k zenam roznorode signaly a davam im moznost ma blizsie spoznat.

Naposledy upravil lednacek dňa 2019-09-22 13:15 GMT

alexandra_·22.09.2019 12:32

Lednacek, exkluzivita je postoj pre jednu..
V jednom case chodenia s jednou zenou.
Nik ta nenuti si zacat vztah so zenou a venovat jej pozornost. Sam sa tak predsa rozhodujes.
Nik ta nenuti zobrat si toho, koho nechces
Cestnost kaze nehovorit/ neslubovat to, cim som si nie isty alebo co neviem dat.
Ak niekoho viac nechcem, rozidem sa s nim. To je cele. Viac ta neviaze k nikomu nic.
Je otazne kolko ujmy sa tym sposobi druhemu, ale vzdy mas slobodu a nik ta nenuti.

Naposledy upravil alexandra_ dňa 2019-09-22 13:34 GMT

lednacek·22.09.2019 13:07

Mozno zoznamko je vynimocne v tom, ze tu sa ludia stretavaju s cielom manzelstva (teda aspon by mali). Takze tu by som bol opatrnejsi.

Na zoznamku potupujem tak, ze ked mam perspektivnu komunikaciu, tak si nepisem s inymi zenami. Dokonca vtedy odpisujem, ze sorry, ze si s niekym uz pisem.  Ale pytam sa sam seba, ze ako by som postupoval, keby som si trebars s niekym pisal tyzden a zaroven si zapasoval s novou kolegynou v praci...ako by sa moja exkluzivita vyvijala...

Mozno nie je prilis rozumne vkladat velke nadeje do emailoveho zoznamovania. Potom aj ten ghosting menej zaboli.

alexandra_·22.09.2019 13:54

Ja osobne sa nestotoznujem s Bonacciovej vyjadrenim, ktore si uviedol (aj ked mozno chce tym povedat, aby sme neprestali zit aj iny zivot, ak si niekoho najdeme alebo aby sme si nerobili iluzie a nevykreslovali toho druheho hned do manzelskeho partnera bez dostatocneho spoznania a istoty)
Podobne, bolo by pre mna nepredstavitelne ist na rande s jednym, na druhy den s druhym, treti den s tretim.
Hovorime o rande..rande, ktore nie je o stretnuti kamaratskom, ci stretnutie znamych po case nevidenia sa. Rande, randenie, ktore zrejme vzniklo z toho, ze pacis sa mi, rad ta spoznam
Je to velmi zvlastny postoj, ktory, nastastie, povazujem za neprimerany a nedostojny.

Vyjadrenie: "Kym nebude prsten na prste, nemali by ste u cloveka, s ktorym chodite, ratat s laskou alebo niecim viac, okrem uctiveho zaobchadzania a prijemnej konverzacie."

Prsten na ruke sa predsa rodi z lasky..ktora ma existovat skor, ako padne taka otazka a odpoved na nu. Zasnubenie je dosledkom urcitej, dostatocne rozvinutej lasky, priatelstva, dovery, presvedcenia a smerovania
Zasnubenie nie je pociatok vnimania lasky, pociatok predpokladania..laska (aj ked vo svojej rozvijajucej sa podobe) tam predsa musi byt este predtym citena i videna, aby mohla povedat ano.. predpoklad by ani nestacil
Uprimne neviem, preco taky postoj je povazovany za spravny

Na druhej strane, samotny prsten i zasnubenie je len planou nadejou, ak realna podoba lasky a porozumenia nie je. Samotne zasnubenie nie je zarukou toho, co dolezite neexistuje, ze existovat to bude.
Ale urcite je potvrdenim lasky a porozumenia, ak z nich zasnubenie vzislo.

Naposledy upravil alexandra_ dňa 2019-09-22 17:18 GMT

lesanka333·22.09.2019 19:38

Alexandra, múdro píšeš. Ja mám podobný názor na vyjadrenia pani Bonacciovej ako ty. To, či človek niekoho miluje alebo nie, predsa nezávisí od toho, či má na ruke prsteň alebo nie... A tomu zasnúbeniu by mala predchádzať vzájomná láska...
Problém je možno v tom, že poniektorí kresťania nekriticky prijímajú názory autorov kníh, stačí že ich niekto onálepkuje ako katolíckych autorov, a ľudia ich názory potom berú ako nemennú a jedinú pravdu...
Predpokladám, že pani Bonacciová má preto také názory, lebo ide o americkú autorku...a v Amerike to slovo "dating" znamená trochu niečo iné, ako keď v SR ľuďia spolu chodia a majú vážny vzťah. Ja som v minulosti dlhšiu dobu tlmočila pre Američanov žijúcich na Slovensku a viem, že v tomto majú o dosť odlišnú mentalitu a úzus ako my na Slovensku. V USA sa to "dating" (randenie) berie omnoho benevolentnejšie a nezáväznejšie ako u nás... zrejme preto má tá autorka také čudesné názory.

lesanka333·22.09.2019 19:40

Ledňáček: Ja si myslím, že je niečo úplne iné, keď človek ide s kamarátkou alebo kamarátom na kamarátske stretnutie/posedenie, takých kamarátov človek môže mať samozrejme viacero a stretávať sa s nimi úplne nezáväzne na čisto priateľskej báze. Ale je niečo úplne iné, keď človek už s niekým chodí a muž a žena sú do seba zamilovaní a vymienaju si na rande zalubene bozky a objatia...
Nemyslím, že je normálne, keď sa človek každý deň bozkáva na rande s niekým iným... veď to je neseriózne.