eustacia·16.07.2016 06:16

pupalka, takže by si išla do vzťahu s mužom, ktorý by ťa fyzicky vôbec nepriťahoval?

everest·16.07.2016 06:49

Ahoj Eustacia, veľmi zaujímavá téma
Poznáte to však?
Stretnete sa s človekom a nemusí byť ani žiadny model-modelka, a niečím Vás zaujal, niečím Vás priťahuje, cítite sa v v jeho spoločnosti dobre...
Poznáte to?

Poznám ľudí, že boli až tak  "dokonalí", že ma z nich nepríjemne striasalo.
Vedomí si svojej neodolateľnosti a šarmu, u mňa malo práve opačný účinok.

Netvrdím, že mne sa nepáči človek čo o seba dbá, ale nie až do takej miery, že mi to začne byť nepríjemné.

K Tvojej otázke?
Nie je to naša vina, že všetci nemáme perfektné krivky a miery.
No pre manželská vzťah je potrebná fyzická príťažlivosť a ja verím tomu, že tá opravdivá, potrebuje svoj čas.

Lebo tá prvotná, je len chémia, ktorá často rýchlo vyprchá.

Musí mi byť človek sympatický, každý máme niečo čo v nás vyvoláva záujem o človeka ...u každého je to niečo iné.

Odpoveď na otázku.
Nemám.
Len sa nesmiem siliť do vzťahu s niekým, len preto, že nechceme byť sama.
No kto vie, aj  z toho môže niečo dobré vypáliť
Možno, ten človek len potrebuje nám ukázať svoje kvality, a na to potrebuje od nás šancu....

Naposledy upravil everest dňa 2016-07-16 08:02 GMT

alexandra_·16.07.2016 07:49

pojem fyzická príťažlivosť je trochu nepresný
neidentifikovateľný, v čom by mal priťahovať
nevedela by som na začiatku posúdiť, či ma niekto priťahuje, k tomu by bolo treba mnoho iného
mne stačí také prvé kritérium páči sa mi, je mi sympatický, celkovo zo zatiaľ prvého poznaného
mnohá krása a ešte väčšia sympatickosť (a aj ostatné), si myslím, zreje a postupne narastá úmerne s tým ostatným, čo sa na človeku spoznáva, objavuje, aspoň u mňa je to tak (alebo opačným smerom so spoznávaním sa človek viac nepáči)

je pravda, že ak by mi bol človek nesympatický, z rôznych dôvodov, nielen z fyzického, ale aj celkovej osobnosti, spôsobov, nepokračovala by som v stretávaní
sú fyzicky veľmi pekní ľudia, môže sa však stať, že nemajú v sebe to, čo by ich urobilo pekného pre toho druhého, alebo sú veľmi sympatickí, pekní a urobia nejaký závažný prešľap, a sympatickosť končí
je to vyslovene osobné kritérium, ako vnímam toho druhého, u každého jedinečné, kritérium jedného nie je použiteľné pre druhého

katuska111·16.07.2016 11:37

Ahojte
Suhlasim s Alexandrou,ze slovne spojenie fyzicka pritazlivost nie je spravne definovana otazka.
Vymenila by som ho za sympatiu. Je jasne,ze ked je niekto niekomu nesympaticky,ba pocituje voci nemu istu antipatiu,nema zmysel vo vztahu pokracovat,alebo ho vobec zacinat. Ale....ak mam pred sebou pri prvom stretnuti mileho cloveka s ktorym sa mam o com zhovarat,podobne nazory atd.,bolo by velmi nerozumne ho poslat prec iba preto,lebo tam fyzicky nieco chyba...
Ba pojdem v tvrdeni az tak daleko ked napisem,ze takato startovacia ciara je dokonca vyhodnejsia,lebo na nezahmlieva vnutorny zrak...

eustacia·16.07.2016 11:39

Ďakujem za postrehy. Viem, že pri vyslovení slovného spojenia fyzická príťažlivosť si každý predstaví niečo odlišné. Krása, sympatie, to sú všetko veľmi subjektívne veci.  
Vlastne ma prekvapuje, koľko ľudí tu prezentuje odhodlanie "chodiť" s niekým aj napriek tomu, že sa im ten človek fyzicky nepáči. Ja niečo také ani neskúšam. Ak strávim pol dňa na rande s mužom a pri pomyslení na jeho dotyk či bozk pociťujem odpor, načo to siliť. Odmietam niekoho vodiť za nos a sľubovať mu čosi, čo nesplním.

katuska111·16.07.2016 11:57

Eustacia,ale to co ty opisujes je antipatia az odpor.
Ja si pravdupovediac pri prvom rande velmi nepredstavujem bozky a tak. Tam je take zvlastne napätie ci nervozita...moja velmi dobra priatelka pocitovala ku svojmu terajsiemu muzovi doslova odpor a aha. Dnes sa lubia jak kone,su uz 12rokov manzelmi a maju spolu 3synov.
Treba dosiahnut asi isy stupen zrelosti na to,aby sa dokazal budovat takyto vztah...
Inak ale zasa chodit s niekym dlhe mesiace ba dokonca roky a cakat kedy to pride nema zmysel.

alexandra_·16.07.2016 12:01

Eustacia, tak vtedy je to jasné :-)
mna síce také veci nenapadali, resp. som to neriešila, taký bozk alebo objatie (čo i len pomyslenie naň) je hodné omnoho omnoho vyššieho levela :-)
možno nikdy som sa nestretla s niekým, kto by mi bol nepríjemný, nesympatický, odporný
a musí tam byť mnoho mnoho sympatického, obdivného aj iného
nie je dobré (je to len môj názor) chodiť naslepo na stretnutia (po kratulinkej dobe, pár mailoch), určite nie takto zo zoznamka, bez toho, aby ten človek bol sympatický, príjemný v inom, že si máte o čom porozumieť
potom by to bolo ako iba o prehliadanom tovare,,a vzťah by mal byť o hĺbke, keď teda by ste chceli hodnotný vzťah, to poznanie je potrebné, aby začínalo najskôr na inom
ale viem, že väčšina ľudí začína opačne..a tak sú už z toho umorení, ako len prehliadajú a (takmer) nič

Naposledy upravil alexandra_ dňa 2016-07-16 13:05 GMT

katuska111·16.07.2016 12:25

Blazej,
A nie je kazdy vztah na zaciatku priatelsky?
Alebo hned uz vies ze...
Ja vzdy ako som si hned myslela ze woouu,to bude ono,tak to dopadlo ze eeee,lebo som vela prehliadla...
Ale kazdy sme iny. To je fakt.

eustacia·16.07.2016 16:24

_blazej_10, napísal si to výstižne. Ak má ísť o vzťah smerujúci do naplneného manželstva, jeho telesný aspekt nemožno ignorovať.

katuska111·16.07.2016 17:02

blazej,
toto ja chapem uplne,ale predstav si to naopak. Ta ocarujca dama v buse otvori pusu a zacne odkryvat svoje vnutro a zistis ze to co ta najskor pritahovalo uz nic ine nedoplna...
Samoziejme,mala by to byt kombinacia a to vytvori to iskrenie... preto si myslim,resp.viem z vlastnej skusenosti,ze ta f.pritazlivost moze byt rdakciou na krasne vnutro.

alexandra_·17.07.2016 11:09

Blazej,
v nadväznosti na to, čo si napísal
keď by si mal svoju ženu, priateľku (alebo manželku), tiež budeš v tom buse, električke v obdive iných žien pokračovať alebo ten obdiv končí
ťažko sa zvyklosti ukončia..

mne osobne sú veľmi nepríjemné "obdivné pohľady", nie že by bolo čo na mne obdivovať, ale človek vycíti istý záujem a okukávanie, zvlášť ženatých mužov a vekovo starších mužov
hoci ja som v tomto veľmi chladná a neprístupná a akýkoľvek kompliment považujem za zbytočný a nepovšimnutiahodný, lebo si ten človek len špiní dušu, zvlášť ak je ženatý
okrem muža, ktorý by mal stáť pri mne, mňa osobne komplimenty iných mužov nezaujímajú

zaujíma ma (tak celkovo), prečo muži majú takú tendenciu prejavovať priazeň iným ženám, okrem svojich, alebo viacerým ženám
prečo obdivne pozerajú na iné ženy, okrem svojich
hoci by mali na svoje ženy pozerať, aby sa cítili pekné, obdivuhodné
lebo je možné, že taká žena je žena nejakého muža
a prečo sa všetko točí okolo atraktivity, krásy, príťažlivosti..celý svet je na tom založený, stačí si kliknúť na hocijakú stránku..prvá vec fyzická krása, telo, nahota, žiadostivosť, a tak ďalej

zaujalo ma to preto, lebo hneď si tam vsunul príťažlivosť a pôvab po 22 hodine..čistý pôvab, čistota človeka, nie je ohraničená, nečistota áno

pre mňa osobne (tá poznámka) je to chlípne, prepáč, ale je, (a aj iní tu sem tam inú poznámku dajú), ak by mne nejaký muž začal rozprávať o podobnom, nikdy viac by som s ním nemala záujem byť, bála by som sa vstúpiť do vzťahu s takým mužom

počula som rozhovor s jedným spevákom, má rád svoju ženu, lebo mu dobre varí a je tolerantná..neviem, či to je láska, ale ok, ak im to vyhovuje
potom sa zmieňoval o tom, ako si jeho kamaráti vybrali krásne ženy a potom sa tie ženy o seba nestarali tak, aby boli ako keď ich spoznali, a tak už neboli pre nich zaujímavé, hoci asi zabúdajú, že denné povinnosti nie vždy dovolia venovať zveľadovaniu fyzickej stránky osoby, nehovoriac o tom, ak sú deti, choré deti a pod.
príde mi to celé naruby (zdôrazňoval to ako fakt dôvodu rozchodu, na ktorom by si mali dať ženy záležať)
spájať na tenkom, nezriadenom povrázku vášne a krásy, aby mali moje oči čo obdivovať, a ak už nebude čo, prenesiem obdiv inam (čo je prirodzené, že po určitom čase sa telesné, a aj záujmy menia, pribúdajú vrásky, zmeny tela, zmeny záujmov od seba smerom k rodine)..chýba vlastné uvedomenie čo mám ja urobiť pre to, aby ten druhý sa mohol cítiť dobre a mať čas aj na seba, aby bol milovaný..k čomu som si ho vlastne bral
a tak sa ľudia berú a rozvádzajú, a potom zase hľadajú inam

priznávam, že nečíta sa to dobre a že je to pre dnešný svet neprijateľné také myslenie a postoj, a že je to možno moja naivita, že čistota duše sa prejavuje vo všetkom, aj v hocijakom pohľade, keď teda tvrdíme, že milujeme Boha (čo je nám dosť časté, že si prispôsobujeme Božie k nám, nie opačne nás k Božiemu)
no verím, že sú aj takí ľudia, a aj poznám takých ľudí
pri takých ľuďoch sa človek cíti aj dobre, v istote ich morálnosti, striktnosti, jasnosti

položila som otázky, ale kľudne môžeš, môžete ignorovať môj text, bola to len rečnícka otázka do étera, taký boľavý výkrik, keď pozriem dookola na čom sa zakladá a na čom sa zlyháva, čo ubližuje a na čom padajú rodiny, na ktoré nie je (asi) odpoveď, a je mi jasné, že to inak ani nebude.., nie u tých, čo nechcú

Naposledy upravil alexandra_ dňa 2016-07-17 12:25 GMT

alexandra_·17.07.2016 11:52

Blazej, nevyjadrujem sa k tvojej hriešnosti/ nehriešnosti, to je každého osobná vec
mňa, ako čitateľa, zaujala tvoja poznámka po 22 hod., nepochopila som zmysel jej predloženia tu (vo svetle určitého dobra)
nie je potrebné to ďalej rozpitvávať, čo som   chcela, som už vyjadrila

Naposledy upravil alexandra_ dňa 2016-07-17 12:59 GMT

eustacia·17.07.2016 13:11

alexandra_ celkom nerozumiem tomu, čo si tu blažejovi napísala. Je logické, že zadaný, respektíve ženatý muž nemá čo vrhať pohľady plné záujmu po iných ženách. Tak isto žena, tieto pohľady si má ušetriť pre svojho muža. Ale čo pokračovanie tvojho príspevku? Muž sa pre istotu nemá pozerať na žiadnu ženu, pretože môže byť zadaná? Alebo tomu rozumiem zle? Mám sa každého muža najprv spýtať, či je ženatý alebo zadaný, než sa naňho so záujmom pozriem?
A ešte jeden postreh. Neraz tu bolo ženám vytknuté, že pri nadväzovaní vzťahov nie sú dostatočne iniciatívne. Vraj nedávajú dostatočne jasne najavo záujem o mužov a tí sa potom nemajú pri oslovovaní takýchto žien "čoho chytiť". Niektorí muži si tu dokonca žiadajú, aby ich samy ženy oslovovali. Čo ty na to? Ako radíš skĺbiť tvoje odporúčania s takýmito mužskými požiadavkami?

alexandra_·17.07.2016 13:18

Eustacia, konaj ako uznáš za vhodné, môj názor nie je vôbec podstatný

komentár môžeš ignorovať alebo ho vymazať, podstata bola v niečom inom, Blazej mi z časti odpovedal, už nemám záujem sa k tomu vyjadrovať

eustacia·17.07.2016 13:24

alexandra_ škoda tých zamlčaných odpovedí. Ja si tvoje názory nielen rada prečítam, ale aj vážim.

alexandra_·17.07.2016 14:17

Eustacia, ďakujem, prepáč, viac už k tomu nebudem, zhrniem to iba jednou vetou, adresovanou aj 11111
so sitom na duši by mohlo postačiť

alexandra_·17.07.2016 17:08

milý Geronnimo, no vidíš, keď sa snažíš, vieš písať láskavo, čo si nesmierne vážim, tvoju podanú vecnosť, aj keď námietky by som, samozrejme, mala
dnes mám ťažký deň, ale si jediný človek, ktorý ma rozosmial, vážne
tvoja analýza a tvoje familiárne "naša alexandra"

(k tým dotazom - ja viem presne, že ide o ženatých mužov, link na rozhovor môžem poslať, tie dodatky, aby som bola presná, ako to podobne chodí, že sú deti a tak, som tam doplnila ja, lebo tak to v rodinách je, kto má deti, vie koľko úsilia musí vynakladať, namiesto slovo rozchod - má byť problém - to som nazvala zle, nazval to problémom,
ak sem niečo dávam, nie preto, aby som niekoho urazila, ale poukázala na niečo zlé v životoch, ktorý okolo vidím a čo sa stáva, a aby sa ľudia tomu snažili vyhýbať, lebo v mnohom taký život ubližuje druhému ..môže to byť aj opačne, nielen jedným smerom, no tohoto vidím viac)

hoci s tým obsahom nesúhlasím, celkovo to bolo vcelku milé od teba

Naposledy upravil alexandra_ dňa 2016-07-17 19:27 GMT

alexandra_·17.07.2016 17:36

žiaden osobný kompliment tam nebol

thovt·08.11.2017 20:39

Iskra prebehne behom pár sekúnd, netreba nad tým premýšľať. A čo keď neprebehne ? Dlhšie čakať či príde neskôr netreba, lebo čo sa týka výzoru, lepšie to už nebude. Ani nevidím dôvod dať  šancu na vzťah ľuďom, ktorí ma fyzicky nepriťahujú, lebo aj to má svoj dôvod.

josh·08.11.2017 21:38

samozrejme fyzicka pritazlivost je vo vztahu podstatna, minimalne v urcitej - dolezitej - faze vztahu.

Samozrejme je mozne, ze laska a vztah sa vybuduje na zaklade nieco duchovneho, povahoveho, a milujeme ludi aj uvedomujuc si ich fyzicke nedokonalosti - ale NEJAKA fyzicka pritazlivost tam byt musi.

V pripade nulovej pritazlivosti by som povazoval za nemoralne zacinat nejaky vztah - taky vztah je totiz tazke plnohodnotne naplnit.

Pre istotu zopakujem - v pripade NULOVEJ pritazlivosti je to problem.